Tous ceux qui vivent en Côte d'Ivoire le savent. Ou plutôt le vivent quotidiennement. Les prix ont connu une flambée qui a considérablement rétréci le panier de la ménagère. Et tout le monde le sait aussi, tous les salaires sont bloqués depuis de longues années. A part ceux du président, des ministres, des députés, des conseillers économiques et sociaux et de quelques malins qui ont bien su mener leurs grèves. Encore que pour ces derniers, il s'agit surtout de promesses qui, comme on le sait, n'engagent le plus souvent que ceux qui y croient. Concernant l'inflation, notre président bien-aimé nous a expliqué qu'il n'était pas d'accord, et que s'il n'était pas chef d'Etat, en bon spécialiste des marches qu'il est, il aurait pris la tête des manifestations organisées par certaines femmes à Yopougon. C'est cela, la terrible contrainte de la charge : priver notre président de marche. Quelle souffrance ! Mais pour ce qui est de faire baisser les prix sur les marchés, notre chef adoré nous a expliqué qu'il ne fallait pas compter sur lui, parce que cette inflation était due aux prix du blé et du pétrole qui avaient augmenté quelque part dans le monde. Nous lui avons expliqué qu'il y avait aussi le racket de ses PDG (policiers, douaniers, gendarmes) et autres miliciens qui contribuait à faire grimper les prix de manière anarchique. Nous lui avons expliqué en détail les nombreux barrages sur toutes les routes, où les femmes qui vont chercher les vivriers en brousse sont obligées de payer de l'argent pour pouvoir passer, et comment elles récupèrent cet argent en augmentant leurs prix. Mais sur ce point, son silence nous a fait comprendre qu'il ne fallait pas trop compter sur lui pour faire quoi que ce soit. Car le but de tout cela est de nous plumer au maximum. Et les PDG, eux sont autorisés à se servir directement sur la bête. C'est que nos dirigeants ont remarqué que malgré les salaires bloqués, l'inflation galopante, les rackets, les déchets toxiques, les détournements massifs d'argent, l'école gâtée, l'hôpital gâté, et tout ce qu'ils nous font subir quotidiennement, nous ne disons jamais rien. Ils se sont certainement dits, "pourquoi se gêner ?" Alors, ils ont décidé de ne plus se gêner. Ils ont donc décidé d'augmenter les impôts pour nous piquer nos derniers sous. Ils savent que le mot que les Ivoiriens n'aiment pas entendre est "diminuer". Houphouët-Boigny, malgré sa grande sagesse, n'avait pas compris cela et il a entendu ce qu'il devait entendre lorsqu'il avait dit qu'il allait diminuer nos salaires. Alassane Ouattara qui était un brillant technocrate, lorsqu'il a été appelé à la rescousse, lui, n'a rien diminué, mais a tout augmenté, et nous n'y avons vu que du feu. C'est sous lui que le prix des timbres des passeports, entre autres, est passé de 5000 F à 20 000 F. Donc les Refondateurs ont retenu la leçon et n'ont pas diminué nos salaires. Ils ont juste augmenté les impôts. Quand quelques grincheux ont voulu râler, on leur a dit "est-ce qu'on a touché à vos salaires ? On n'a fait qu'augmenter les impôts. Et uniquement pour les gros salaires". Cela a suffi pour nous calmer. Personne dans ce pays n'aime dire qu'il a un gros salaire. Or, dire qu'on n'était pas content, c'était avouer qu'on avait un gros salaire. Et cela a aussi suffi pour que l'on décide de continuer à plumer les gogos que nous sommes. On a ainsi décidé de changer les permis de conduire. Pourquoi les changer maintenant ? Pour remplir quelques poches amies en faisant semblant de remplir les caisses de l'Etat. Pour nous faire avaler la chose, on nous a dit que les nouveaux permis seront plus jolis que les anciens et porteront notre groupe sanguin ainsi que nos empreintes biométriques. A quoi sert-il d'avoir le groupe sanguin et les empreintes biométriques sur le permis de conduire dans un pays comme le nôtre ? Je vous l'ai déjà dit : à rendre le permis joli et à remplir quelques poches amies. Parce que vous vous doutez bien qu'on ne vous prélèvera pas votre sang afin de vous donner votre groupe sanguin gratuitement. Même si vous connaissez déjà votre groupe sanguin, il faudra recommencer. Les tests faits par les copains et coquins sont plus fiables. Alassane Ouattara nous avait déjà fait le coup lorsqu'il était Premier ministre. Il nous avait dit qu'il fallait changer les plaques d'immatriculation de nos voitures. Pourquoi ? Parce que les nouvelles étaient plus jolies que les anciennes, et qu'elles permettraient de remplir les caisses de l'Etat, plus quelques poches amies, puisqu'on ne changeait pas les plaques d'immatriculation n'importe où, et aussi de lutter contre les vols de véhicules. Si, si ! On nous a dit cela, et nous y avons cru. On a tous vu que les vols de véhicules ont effectivement disparu.
Puisqu'on est si bien parti, pourquoi s'arrêter en chemin ? Après donc les permis de conduire, qu'es-ce qu'on pourrait changer encore ? On a déjà changé les passeports mais rien n'empêche de le faire à nouveau. Après les passeports, on pourrait changer les cartes grises des voitures. Il y a beaucoup de voitures dans le pays, depuis que les Blancs ont décidé de se débarrasser de leurs véhicules polluants. Il y a là de quoi remplir beaucoup de poches amies. Et comme tout détenteur de carte grise détient forcément aussi quatre pneus plus un pneu secours, on pourrait décider de changer les couleurs des pneus. On expliquera que comme nous sommes en période de paix, grâce au merveilleux accord de Ouagadougou, il est bien de mettre un peu de gaîté dans nos villes et sur nos routes en colorant les pneus des voitures. On proposerait par exemple trois couleurs. Orange, blanc ou vert. Mais interdiction formelle de peindre soi-même ses pneus. Il faudra absolument aller chez un peintre de pneu agréé. Et les fraudeurs seront impitoyablement traqués. On pourrait confier cette tâche à M. Guillaume Soro, vu qu'il ne sert absolument à rien en tant que Premier ministre. On pourrait aussi ajouter sur les pneus, toujours pour faire joli, la photo de l'index tendu de notre chef bien-aimé. Avez-vous déjà vu une photo de lui sans son index tendu ? Il aurait bien pu tendre le majeur, puisque c'est bien ce qu'il nous fait tous les jours.
Après cela, on pourrait remplacer les diplômes. Du CEPE au doctorat, il y en a qui en ont une bonne dizaine, de diplômes. Et ils sont nombreux, ceux qui ont au moins un CEPE ou un BEPC. En demandant de les changer, on pourrait remplir beaucoup de poches amies. Vous me direz, changer les diplômes pour quoi ? Je vous dirai, changer les permis de conduire pour quoi ? Ceux qui comme moi ne savent plus ce qu'ils ont fait de leurs CEPE, BEPC et quelques autres diplômes, auront là l'occasion de les renouveler. Et chacun serait obligé d'afficher ses diplômes dans son salon. Les services de M. Guillaume Soro seraient chargés de traquer les contrevenants. Et on pourrait aussi ajouter la photo de Blé Goudé sur les nouveaux diplômes. ça ferait très joli. Surtout sur les licences en anglais. Après cela, on pourrait aussi remplacer, pourquoi pas, les lunettes. Des myopes aux presbytes en passant par les vieux, les presque vieux et les frimeurs, nous sommes nombreux à porter des lunettes. Et il y en a même qui ont plusieurs paires. ça ferait joli, des nouvelles lunettes avec le groupe sanguin ou la tête de la camarade Simone gravée en tout petit dessus. Et ça remplirait beaucoup de poches amies.
Venance Konan, écrivain journaliste. Email : venancekonan@yahoo.fr